一封信的爱情 等待八年的爱情在出租屋里点燃

帘外雨稀稀落落的下了一个清晨，寂寥的公寓外，只能听到雨在亲吻树叶和抚摸着地面的声音。好久没有听过雨的声音，就如同好久没有记忆一样，活在明天的世界里。因为明天又太多的如果，生命因如果而充满憧憬，因如果而充满遗憾。但是人总是在憧憬，即便那注定了是一种望尘莫及的东西。

淡淡的睡意在和着清晨的梦，似睡似醒地在催促着思想，在幻想的国度里漫游。失业好久了，人也变得懒惰，常常在清晨忘记时间的存在，每天通宵达旦写着无聊的文字，用希望的E-mail投向换取金钱的国度，然后每天中午时分望眼欲穿地等待着邮递员的送信，再去邮局换来微薄的稿费，一个人悄悄地生活着。

“就在等一分钟，就在下一分钟……”电话铃响了，含糊地接了电话，便揉着眼走下了楼梯，签收了快递。或许是因为那微薄的稿费已不再让自己去关注，便没有从前签收信件那样的兴奋。回到了屋子，没有看地址，便拆开了信件。没有了往日的样刊，没有往日的汇票。便从垃圾篓里捡回了信封，怎么会有来自广州的信呢？我第一眼便认出了那是乔的字。乔怎么知道我的地址，乔怎么还会给我写信……

“谦，还认得我的字吗？没有看最后的署名前，听朋友们说你把我给忘了，是吗？呵呵，还是问好问好你吧，在北京八年了，习惯了吧？北京的夏天有雨吗?还是一样喜欢北国的秋吗？是不是感觉我的问题很多？你也别嫌我烦，真的，八年了，你没有给我个电话，没有给我个信息，没有给我写过一封信。说好了还做朋友，怎么连个问候都这么吝啬。我想揍你，如果在我身边。

诶，找到心仪的北京妞了吗？长得有我漂亮吗？我还是一个人孤独的等待着，我想嫁了，真的，但又不在知该怎样把自己嫁出去，也不知道该嫁给一个怎样的人，像你这样的，还是像弦一样的男人。我和弦在你去北京的那年就已经分手了。

还记得吗？在离别的足球场，三个人还高兴地踢了一下午的足球，然后我的脚扭伤了，你知道吗？我多么希望背我回家的是你，弦总是比你主动。你以为你的离别可以成就我和弦吗？当时我真的很恨，真的，我恨你，恨你不背我，恨你爱我。所以在弦背起我的时候，我在心里便答应把自己交给了弦。把思念给你，好好地去接受弦的爱，但是我后来我还做不到。所以我和弦的爱情在短短的一个月便画上了句号。

谦，我不明白我们是否真爱过，这个问题也庸扰了许久，其实我也知道，我们是真心爱过的。但是爱不只需要彼此心灵的默契，而且更需要彼此说一声“我爱你！”我也知道这只是一种无谓的形式，但是形式在爱成熟的那一刻可以让两颗心依偎在一起，没有了它，彼此都会去猜疑那份真爱的存在。我们的爱情就差了这点形式，好了说这些似乎已没有什么意义，我只是想告诉你，在以后或现在的恋爱中也要注重形式，形式可以让女孩子的心有归宿，可以让爱走向成熟。不要再重演我们的思念悲剧了，八年了，我始终是没有忘记你，我现在真正明白了为什么，真爱一个人为什么这么难，为什么爱一个人可以爱到天荒爱到地老，为什么有山无棱，天地合乃敢与君别的誓言，你不要笑我这样的痴。或许在你心里也无数次怀疑过我俩的相爱，或许你看到我的信之后，不敢相信为什么一个女子能在八年之后能为一个曾经相爱过的男人倾诉这么多。或许你不相信如今还有这样的痴情女子，我知道在男人的心里，总是认为男人总是个痴情的种，而女人总是轻易的转移爱。或许是因为你们不可以没有眼泪来付诸思念，你们不可以在爱的面前显示脆弱，不可以诉说爱情的痛，而我们可以，你们真的错了，一段真爱，在心里永远都是一个谜，一个连自己都没有知晓的谜，更何况别人。我们可以流泪，但你知道流过泪之后是什么吗？还是一样是泪水，我们可以脆弱，你知道脆弱给于别人的只是一种怜悯，有谁愿意被别人怜悯呢？我们可以诉说，但你知道诉说的只是故事，而不能诉说的却是在心底的痛。

好了说了这么多，人家还以为我在骂你呢？假如你把信给了你的北京妞看，她还会吃我的醋呢？其实我们之间如今只留下故事了，虽然我深爱着你，但是我知道这不会再有结果，因为在你的心里，我早被遗忘了，也好，遗忘也总比思念好，至少可以少些无谓的痛楚，如果你能看到我的信话，盼着你的回信，我只想知道你现在过得还好吗？”

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